阅前提示：含自杀情节 不要只追问绝望者为何选择错误逃生方式，更要看见什么将TA逼至没有正确出口的境地。若此刻身处低谷，请勿勉强阅读。保护自己的心永远最重要。
阅前提示：含自伤描写 承认行为的伤害性，与理解人为何依赖它承担心理功能，两者并不矛盾。若触痛了你的伤疤，请立刻划走。去寻找真实的安全感，请务必对自己温柔以待。
我小时候性格很外向，特喜欢找人说话，很小的时候我奶奶那边一个小区就都认识我了😰还有点…大男子主义？天天嚷嚷着什么男子汉大丈夫，感觉自己很正能量。我也不知道这样的意义，只知道这样做家人会开心。
上了幼儿园，第一次和父母长时间分别，我也和别的小孩一样哭的稀里哗啦（）这是当然的。在幼儿园的这么几年，我愣是一点记忆都没有，现在完全想不起来了。so 我们 skip 幼儿园（什么放洋p环节）
一二年级的时候，我算是老师眼里的标准“好孩子”，别人家长口中的“别人家的孩子”，现在想想主要是因为小时候爱看书，有大量的老本可以烧🔥🔥🔥但是到了三年级，第一次去研学基地，突然发生了惊天大变（对没错大变），我是寝室长，8个人住一个房间，还是大通铺，我第一次觉得不对劲：怎么感觉“都是男孩子”，我却浑身不自在呢？就是因为这种不自在，我5天都没有洗一次澡😱我在家每天都洗澡的。！
好像是第三天，有人嫌弃我爱哭（这是真的。天天都是一有事就哭，但是心里又有包袱，所以哭一下就收了🤔），说我性格怎么这么像女生，当时就一种神秘的感觉就上来了，我突然觉得好像还真是，之后就在原本的百度百科这个外号上加了个字，变成度娘了，小孩乱起外号何意味。最后一天的时候，有个串手串环节，各种颜色的塑料珠子，都挺劣质的。我那时候第一次发自真心的觉得粉色是好看的，之前都因为刻板印象很嫌弃粉色。于是我就串了一个全粉色的串（？
从那时候开始，我就突然像变了一个人，比如突然觉得男子汉大丈夫这个东西很魔幻，开始喜欢一些被认为是女生才喜欢的东西，但是并没有很强烈的不适，只是隐隐感觉。后面肯定要爆了这个大家都知道。从三年级后的暑假，我开始觉得自己应该是个女生，就这么简单。然后呢就自己开始思考，思考了半天，得出结论：好像是对的😧之后什么也不懂的我就这样告诉了父母，他们应该也没当真。
四年级就是一直在头晕，神秘躯体化，我也挺开心的啊，这是什么原理。
好的重头戏来了。五年级上下之间的寒假，我看到了b站上有人搬运ivorycello的视频，是她发布的出柜视频。我看完之后感到了深深的共鸣，从此我发现了自己是MtF。很神秘吧（迫真）这个视频后劲有点大。看完之后我哭了一万年，并且情绪肉眼可见的低落，在几天之内迅速陷入了神秘的抑郁状态，并且开始🔪🔪🔪（？何意味）之后的几个月，是我目前人生中最黑暗的时间。
寒假很短，开学了。我当时有点胖，所以有一点🐻，又被起了外号。不过这次并没有止于外号，而是越来越过分，开始有人用一些恶意的语言攻击我，说我娘炮，说我没个男人样，虽说这对于我并不是什么很致命的攻击，但总归还是不好听。春季运动会之前，老师要求所有人必须穿短袖，我直接急哭了。手上大大的条形码藏不住了。被老师看到之后，告诉了我爸妈。晚上回到家，妈妈直接暴风哭泣，问我为什么要伤害自己。在两个人一起暴风哭泣之后，我很认真地又说了一次，然后他们就愣住了，过了一段时间，妈妈给了我一个拥抱，说她不在乎我是男生还是女生，只要我开心快乐就好。嘻嘻嘻，真的吗，我怎么不相信呢。
正好到了第二次去研学基地的时间，我提出了要请假不去的诉求，他们也同意了，顺利逃过一劫。在这之后，回学校的第一天，就有人造我的谣，说我是得了⭐️🧊怕传染给别人才不去的，我直接一个雷霆问号，最后也是直接请了三个月大假，一直请到期末考试前一天。在家的三个月，爸妈给我找了神秘心理咨询，然后每周跑一次广州，浪费钱来的。去过之后给我开了舍曲林，一直吃到初一。然后就是一顿操作，最后并没有给我下诊断，也没有什么别的事，就是一直在服药，以抑制各种焦虑情绪和抑郁情绪。没错，我当时作为一个5年级小孩就已经开始gd了呵呵。并且在这期间自杀了三回，都没死成就是了。不过有一件事我得提一嘴。那学期期末考试我是班二年三（）
六年级，我实在是忍不了了，在学校公开身份了（我是傻子吗。？）有个神秘人因为父母离婚导致精神出问题，每天在学校不知道干什么，家人还不请假。。她说她喜欢我，随后给我进行了一个投喂舍曲林（？？？）然后又多次尝试伤人未遂，之后就被关精卫了。然后六年级就比较平稳，除了有一次我被三个人骗到操场上上衣被脱了，想想也是很神。
支线任务来了。当时我有点头铁，在网上属于一个直接不演，墙内完全公开MtF身份，并且出没在某游戏的pvp圈子内，不知道惹到谁了，又或者只是单纯的歧视，我又户籍满天飞了哈哈。
初一，我爸妈以为我被心理咨询师“治好”了，停药了，又开始搞了。在此之后，我很严肃的告诉他们不要叫我儿子，我是女的。然而直到现在他们也只是不叫儿子，没把我当女的看。又过了个寒假，又开始出现精神问题，又请假，又去广州，又浪费钱，又停了。但是这次停了，并不是我状态好转，只是我演的。我觉得太花钱了，就开始学着表演成一个“正常人”的样子。终于到初二上下中间的寒假，精神问题大爆发，开始解离，一整个假期包括上半学期都在极度痛苦和gd中度过。我曾经幻想有一场意外，可以让我不得不做手术，成为一个女孩子，也曾不止一次想过从楼顶一跃而下，结束这充满不幸的小半辈子。
我们家的关系不太健康，爸爸情绪很不稳定，妈妈因为姥姥病得早，在10岁的时候就承担起了照顾母亲的责任，导致她极度缺爱并且完全没有“少女时代”，然后家里就出现了严重的角色倒错，我被迫接收全家人的坏情绪，还要安抚妈妈，不管错了还是对了都要道歉，以维护家庭的稳定。父母在我很小的时候就让我承担了平等的义务，除了钱以外。但是我并没有平等的权利，没有话语权，没有请求的权利，我的诉求可以被随意忽略，渐渐的，我也不再提出诉求了，毕竟不会得到满足，我为什么要冒着挨骂的风险提要求呢？小学的时候他们一周只给我30，我是怎么活下来的。。。上初中之后，我有了一周100块的零花钱，终于富起来了。但是我小学时养成的不良金钱观，还是在持续地影响着我。
我在初二下学期认识了几个好朋友，不然现在可能真的已经见不到我了。一切始于我入坑pjsk。然后就结识了一群一样热爱音乐的人，都是很善良的人。一开始因为刚好四个人所以组了个25，我还是mzk（？），然后我就被所有人叫Amia了。我还挺喜欢这个称呼的，毕竟是糖推（）和她们聊天很开心，可是当时在她们眼中，我只是一个不太一样的男生，为了这份关系的稳定，我也只能保持距离感。看到她们亲密互动，我真的好羡慕。为什么我生来不是那样的呢？在一个晚上，在我有点不清醒的情况下，我又把我的故事告诉她们几个了。还好，大家真的都是很善良的人。
这就到这个暑假了！诶我觉得我可能是写故事的人里最小的那一批了（）我现在已经开始攒钱准备hrt了。我还是觉得有点晚了。虽然说14岁已经可以了，可是我发育实在太早了。刚过完14岁生日，我的身高就已经定型了。到现在10个月一点没长（几乎）还好不长了，但还是有点高了。啊…要是我之前再勇敢一点该多好，早一点开始hrt该多好…
总而言之，我就这样在迷茫和焦虑中度过了这5年，直到寒假，我才确定了我就是一个MtF。之前还在对身份不断的怀疑内耗，现在确实已经确定了。我实在是做不到写出我内心最真实的想法，写出来的东西总会变味。我很想把这篇文章写成一个温暖或者感人的小故事，可是我做不到。我只能写成这样了。抱歉啦～
Rec1tal
2026.8.17 3:55 A.M.