阅前提示：含自杀情节 不要只追问绝望者为何选择错误逃生方式，更要看见什么将TA逼至没有正确出口的境地。若此刻身处低谷，请勿勉强阅读。保护自己的心永远最重要。
阅前提示：含OD情节 当安全、尊严、归属、爱与身心支持真正存在，人才能拥有比继续逃避与受苦更好的选择。若文字令你不适请退出。你值得被平等对待与温柔疗愈。
阅前提示：含自伤描写 承认行为的伤害性，与理解人为何依赖它承担心理功能，两者并不矛盾。若触痛了你的伤疤，请立刻划走。去寻找真实的安全感，请务必对自己温柔以待。
只有活着，才有见到太阳的那天。 长久的身份挣扎、内化的羞耻、无人共情的孤独，层层堆叠，很容易让人觉得黑暗没有尽头。不必逼迫自己瞬间与自我和解，不必强求立刻抵御所有偏见。伤痛可以缓慢消解，接纳也允许姗姗来迟。 请一定不要放弃自己。活下去，才有机会逃离压抑的环境，遇见懂得接纳你的人，等到能够坦然拥抱真实自我的时刻。阴霾终会散去，属于你的日光，只会留给愿意坚持等待的人。
希望我们都能等到那个镜子里的自己。
好久不见啊，老己在这里，是被我藏在内心深处的我。
跨性别其实不是我最难以接受最痛苦的一种身份或者说一种病，我的人生很精彩，我将娓娓道来：
跨性别
在我有这个意识的时候大概是在 12 岁，看到女同学发育了会幻想，自己也是个女孩就好了，到 13 岁身体开始发育，之前就不喜欢生殖器，现在发育了那玩意儿的存在感越来越强，每到晚上就想把它给弄掉，掰它直到痛到软骨为止，看着电视里说的“用剪刀剪掉”我也尝试了很多次，一直不敢下手，有几次下手割到了皮肤很痛就停了，还有一次直接出血了，但是不深没出太多血；用胶布把它粘住这样就不会立起来了，这样也不会看起来很明显，这样就舒服了些许。我知道这些都是对身体有害的，但我受不了、我控制不住我自己，就好像的本能的抗拒这玩意儿。我羡慕那些女生，我想成为女生，我不知道我怎么了，我是个变态，我是怪人，我有精神病。我就这样一遍一遍给自己灌输这些东西，说不定之后会好呢，说不定这只是青春期男女对异性的好奇呢，我希望是这样的。
12 到 18 岁的经历几乎相似，平平无奇，在这段中学的时光里，13 岁女装，14 岁有了 mp4 看小说，看变身文看性转的，把自己代入进去，这样内心也会满足一点吧。闲的时候抱着小说看，睡觉的时候给自己脑子里演一部小说，主角的我自己，幻想自己是出生在各种环境里的女孩，然后从出生演绎到成年，因为我当时不了解成年了之后要干嘛。每到晚上，这些幻想就像是精神支柱一样支撑着我，大概到了 20 岁左右这种幻想才慢慢减少。小时候偷穿女装还被发现了，但是一次一次被无视...
我的转折点在 18 岁，这一年我上大学了，我有手机了，我是一个相对独立的人了，我可以去做一些想做的事情了，应为很少接触手机，所以在这之前我根本不知道跨性别等类似的概念，雌激素是女性的主导性激素这是我在生物上学到的，我上浏览器搜索“男生可以吃雌激素嘛”等围绕“男生吃雌激素”“男生想变成女生”“人妖”“变性人”“变性人吃什么药”等等一步一步的摸索，直到浏览器给我推送了贴吧和知乎的帖子，我在那里知道了跨性别的概念，还有一个可爱吧。然后在网上买药，用的女身份证，买国补和螺内酯，吃吃吃，因为吃螺内酯变成了小尿娘所以换成了国色，18-19 岁这一年多里是我自我探索的阶段，在这期间我上过 twtter 上过 tg，但都是为了看看有什么药，也试过凝胶比卡之类的，这一年多期间停了好几次药，都感觉自己已经好了，变成正常人了，然后过一段时间有因为那玩意儿太恶心了就继续吃了，还反复在 twtter 搜索自切黑切之类的关键词，因为害怕加上没钱也就没看下去了，以前这些是真多呀，买药也比现在便宜。但是我不知道怎么玩 twtter 所以还是没有了解跨圈，我一直以为我是极少数的个例，所以也没去管这些。
这段时间我一直在和内心和伦理和道德对抗，我这样是不是对自己太不负责了、我这样是不是有违人伦、我这样是不是对不起我父母等等...但是我没招了，性别不安太强大了。我开始在 20 岁的时候持续扎针，一眨眼就是两年半到上个月换药了。
我接触“跨圈”是今年的 3 月，大四下学期，没什么事情做，我想去 x 看看，于是乎我就开始发帖子，一开始没人看，慢慢的我发的多了刷到的跨也多了，命运的齿轮从此开始转动，4 月初去开小证其实我不知道那是小证因为一说就给我写了性别焦虑上去了。这段时间主要是精神状态不好所以上 x，然后看到别人吃pr80 能睡好，我这段时间每天基本就三个小时睡眠时间，所以我跟风吃了，而不是上议院开药，这是我的案底，因为看到推友们的悲惨经历想到自己悲惨的一生，学着他们 od 自残自杀，其实我一直都是一个很阳光的大男孩的，负面情绪接收太多一下子消化不完...后来想想自己操蛋的一生直接吃盐自杀了，笑死了我要是能和那时候的自己对话直接笑疯我自己，主要是出柜失败太难受了，然后事后我妈觉得不想让我死了，我就趁机提要求直接开到了大证，美美的。之后我就在 x上变成了跨出了，不知道为什么要这样对我，我明明没伤害别人，只是喜欢骂人喜欢反跨...
文字表达不出我的坚持，写完感觉没啥，我写不出那种痛苦。
其他
我是残障跨。
我有一个重女轻男的家庭，我姐养的像个城里的大家闺秀，我跟个野人似的，我妈还是一个变态级别控制欲，她是我见过包括网络上的控制欲神人在内的最强控制欲选手，你们能想象到控制行为和言语的她都能干得出，只是因为现在我年龄大了没以前那么容易拿捏了，而且作为我家学识最深的人，我说的所有东西都否定。
我自身有很多疾病，大的就是：
- 遗传性视网膜变性，视力残疾了已经。
- 先天性心脏病，叉掉死了。
- 一些基础慢性病折磨人的。
家庭和身体上带来的不便比性别更让我在意，特别是我的眼睛，如果有一双好眼睛我也不会过的像现在这么蛆了。因为是跨性别向的所以这些经历就不写了，视力问题太痛了。
我即将读研，为了以后能生活的不那么差...我见过很多惨的，但他们都没我惨没我乐观，即使我在圈内名声很烂。