阅前提示：含自杀情节 不要只追问绝望者为何选择错误逃生方式，更要看见什么将TA逼至没有正确出口的境地。若此刻身处低谷，请勿勉强阅读。保护自己的心永远最重要。
阅前提示：含OD情节 当安全、尊严、归属、爱与身心支持真正存在，人才能拥有比继续逃避与受苦更好的选择。若文字令你不适请退出。你值得被平等对待与温柔疗愈。
阅前提示：含自伤描写 承认行为的伤害性，与理解人为何依赖它承担心理功能，两者并不矛盾。若触痛了你的伤疤，请立刻划走。去寻找真实的安全感，请务必对自己温柔以待。
我的童年
我出生在一个很偏僻的河南小农村，那里很穷很不开放，也许只比大山里要好一点吧，但河南这里本身就有着无数看不见的隐形的大山压在人们心头。
我小时候父母为了挣钱养家，就把我抛在爷爷奶奶家里，爷爷奶奶对我很好。
这里我不得不讲讲我的爷爷，他是个很显老的人，脸上满是岁月的斑痕，他经常给我讲他小时候的故事，去别人地里偷瓜，捉蛐蛐儿什么的，我很喜欢听他讲故事。他很喜欢教我识字，每当看到一个字不会我总是要问他......
我小时候总喜欢坐在爷爷奶奶家的那间小屋子里面，看着外面的母鸡啄虫子吃，看着外面的羊静静吃草，还喜欢看门前的那棵大梧桐树，看上面爬着的蚂蚁，看母鸡们奋力地往上飞（因为没有鸡圈或者鸡窝，每到傍晚母鸡们就会飞上那棵梧桐树，用上面粗大的枝干当作自己的床）
我的家庭
我父母基本都很忙，因为在农村种地根本没有任何收入，我家里四个老人都有病，需要各种药来治疗，这严重拖垮了我家的经济。
我母亲是个脾气很差的人，生气了经常会乱砸乱踢东西，但我父亲真的是一个很厉害的人，我很佩服他，我父亲扛起了一个家的重担，他基本从来没有跟我妈生过气，也从来不和我妈吵架，都是等我妈发泄完了之后再去哄她，因此我家里虽然经常发生争吵但真的很少闹什么实际矛盾。
我妈经常生了闷气之后来找我撒气，骂我这也不是那也不是，说别人家的孩子又怎么样，说我总喜欢躺在床上和废人一样，说我白眼狠养出来的孩子怎么这么不孝顺。总之很唠叨，但习惯之后我大部分都直接左耳进右耳出了。
我的生活
我自认为自己的生活条件不算好，我从来没有过什么自己的卧室，从小到大在一间没有公共厕所大的房子里住了十几年，基本一直睡在厨房或者地板上，没有用过花洒浴室，洗澡都是在火上烧开水用大铁盆，也没有吃过什么山珍海味，农村举办红白事的大宴席就是我吃过最好的东西了。
我经常需要帮衬着家里干农活，我去搬过西瓜，刨过红薯，剥过大蒜，晒过麦子，给玉米施过化肥等等......我自认为不是一个很勤劳的人，因为我干活总是偷懒（太热了啦）我父母就经常以此为由来警诫我要好好学习，可这种生活根本不是我能选的呀！
我的经历
小学的我有几个玩伴，但对于大多数人来说我的性格很奇怪，现在想想大概是因为我那时候太内向了吧！我很喜欢研究一些冷门游戏，比如当时很喜欢玩MC和PVZ，但是手机上的内容终究不够丰富，我很羡慕那些主播们玩，我从小学就想拥有一台属于自己的电脑，但这显然是天方夜谭，以我的家庭条件是根本不可能的事，我就用我父亲用剩下的16G荣耀手机（我父亲被手机店诈骗了，这部垃圾手机花了900元，然而接电话都会很卡）研究怎么才能在手机上玩Java版的MC和各种改版的PVZ，这也让我练就了很好的搜索和查找能力。
我在11岁（六年级）就开始了一些青春期发育，当时看到自己的生殖器会鼓起来，产生了一种莫名其妙的恶心，但是我根本没在意，因为当时天真的我真的以为所谓的“小升初”很重要（所以小升初的练习试卷到底有什么用，我父母当时给我买了好多🙃）。
七年级的课程真的很简单，我完全没有感受到任何的紧迫和压力（我只觉得每天5:30起床跑半个小时的早操很扯淡，没有任何用处）。这时候我就有更多时间泡在虚拟世界上，我很喜欢看漫画，又从漫画转到动漫，我成了名副其实的“二次元”，我很喜欢看日常番，虽说“日常”却并不是我能体验到的日常，看到番里可爱的女孩子并不是心动，而是一种说不出道不明白的奇妙感觉。有一次我在刷b站的时候注意到了一则广告，记得上面好像是很多变身文的简介，我看完之后那种奇怪的感觉疯狂涌上来，我真的很好奇那些所以就下载了那个软件“菠萝包轻小说”，看了那些网文之后感觉好怪但是又忍不住地继续往下看，我当时真的感觉我是不是变态。
我经常时不时偷瞄女同学，但只是羡慕她们的长发，羡慕她们那些可爱的头饰，我真的不知道我怎么了，但是我忍不住地会去看。我经常上课走神陷入幻想之中，幻想着自己因为各种奇妙的原因和意外变成女孩子，以及变身成女孩子之后经历的各种生活之类的，我不知道我究竟为什么会这样想，但我就是会这样想。
八年级（13岁）的我经过一番深思熟虑之后，认定为这可能是青春期的正常现象，大概是由于心智和三观还未完全形成所导致的，青春期身为男生的我对女生有向往是很正常的事，我用了一整套逻辑严密的说辞帮自己解释了这一切。可那根本没用，即使我再怎么强迫和说服自己，那种感觉没有消退，我每天上课都会走神，做任何事情都注意力不集中，我控制不住我自己一直在脑海里想那些事情，我简直和疯了一样，我现在都感觉那简直像一种执念，我常常会因为焦虑和不安而干呕，可我只是以为是我的胃不好。
我极其讨厌生殖器立起来，会有一种强烈的不适感席卷全身，平常那玩意根本不会注意到它，但它就是喜欢跳出来找存在感，每一次勃起我都有一种极度反感和恶心的感觉，我想把它掰断，好像那不是属于我身体的东西。
八年级下册的症状更明显了，我每天焦虑睡不好觉，上课一直走神听不好课，导致成绩下降了很多，我只记得当时很痛苦很难受，我不知道我是怎么了，我只觉得我是一个变态精神病，我的那套说辞一点用也没有了，因为我没有看到哪个男生会像我这样，他们都很开朗很活泼，而我变得越来越不对劲。
有一次周末我真的受不了了，非常想把身体下面的东西切掉。我当时用剪刀对自己进行了伤害，造成了出血。我根本没见过这种场面而且我一直很怕血，恐惧主导了我的大脑，吓得我赶快把所有血迹清理干净并尝试给自己止血，好在最后血止住了父母也没有发现任何异常。后来我就更难受了，我不敢再尝试“自切”了，但是那种感觉又一直在折磨我，我每天都无数次控制不住地陷入幻想，因为幻想真的可以在那些虚幻的美好故事里找到一丝难得的慰籍和安宁。
有一次我在浏览器查找资源的时候无端联想到了我应该可以查资料来帮助自己，便直接在浏览器搜索“青春期的心理现象”“青春期发育现象有哪些”，没错我还在自我“洗脑”，我当时还在以为这是青春期现象，我真的以为所有人都会产生和我一样的那些想法，所有人都会对自己身体发育感到焦虑不安，这段时间我一直在骗自己，虽然那时候我自己都不相信青春期发育怎么可能会造成这种不明白的伤害，结果就是我没有查出任何有用的资料。
过个两个星期，我突发奇想去搜索了“经常幻想自己成为另一种性别是心理疾病吗”（我小时候为什么总喜欢打这种长难句）结果搜到了一篇讲“药娘”群体的营销号帖子，看完之后觉得好可怕，这些人为什么要这样，这样难道不是人妖吗。虽然我感觉很恐怖但还是默默搜索了“药娘”这个词，这次我搜到了很多帖子，看到了她们吃“糖”的原因，看到了她们不被世人理解的一面，我对比了自身的经历真的发现有好多很相像，我想要更近距离地接触她们，就加入了一个我搜到的“药娘吧”，我看到里面有人分享自己的经历，看到她们对自我的挣扎，也有对自己身体改变所产生的喜悦，但我害怕那是入了就再也回不了头的深渊，沾了就再也戒不掉了毒瘾，于是便把这里隐藏了，只有夜深人静的时候才敢再点进来看一看。
那之后我长了一点细小的胡子和喉结，我就把那些小胡子全部一根根拔掉还把喉结往里面使劲摁想让它消失，总是把自己搞的呕吐才停下。我在看了那些姐姐们发的“糖”的效果之后，就一直很想吃“糖”，可是又怕“是药三分毒”会有天大的副作用，担心被发现了会怎么样，会不会把自己吃死之类的。我根本不敢碰，长期的焦虑让我变得有些心理扭曲，开始尝试更极端的方法让自己“恢复正常”，我买了一堆劣质小刀片开始“以毒攻毒”，刚开始确实有效果，我的注意力被全部吸引到伤口上，就基本不会再胡思乱想了，但一两次之后就发视还是根本没有一点用处，我真的崩溃了我完全不知道也不理解我为什么会变成这样。
最后我没招了，抱着“必死”的决心决定用自己偷攒的100块压岁钱买“糖”吃，并且真的在一个药商那里买到了五盒国补（当时贴吧上真的有很多骗子，我没被骗是真的运气超好）！！可到货之后我根本不知道怎么吃，就加了吧里分享的QQ群，在群里问各种各样的问题，有一个很热心的姐姐帮我解答，但是后面管理员来了，觉得我是“三观不齐的小孩”在把我骂了一顿之后把我踢了，我只能在吧内求助，但每次都会被骂“傻逼小孩”“死郭楠别来找存在感”，我就再也不敢说话了，只能又偷偷加回QQ群，自己在群文件里面慢慢翻找。
最后还真让我找到了一个有用的资料，我打开看了之后发现里面写的真的很详细，于是我就想当成宝贝一样每天晚上都很认真地看，甚至哪个地方忘了还会去复习，了解各种药物的作用和对身体可能造成的损害，还终于知道了什么是跨性别。我每天都沉浸其中，想象着各种药物对身体造成的改变，心里莫名觉得很开心。我把一盒国补随身带在身上，另外四盒藏在柜子最里面，将近一个月的时间那令我讨厌的雄性发育终止了，观察到这点后我开心坏了，但心里又感觉很不安稳，我对不起父母我居然偷偷吃这种药，我要是以后绝育了怎么办呢，要是被外人发现了传出去该有多难听啊......但是心里又不想停下来，因为那些药物的作用让我真的感觉像做回了自己。
有一天放学回家，刚到家我父亲就拿出四盒补佳乐拿我试问，严肃地问我这是什么，我害怕得支支吾吾说不出话来，撒谎说这是女同学扔掉的药，我偷偷拿回来玩的，但这么低级的谎言谁会信呢？我没有任何办法只能把隐瞒的所有事情都告诉了他，他听完后好像很吃惊，在说了一句“我小时候也不会这样啊”之后因为明天还有课我们两个就早早去睡了，可我和他一样彻夜未眠。
后来我父亲觉得我可能是学习压力太大了得了抑郁症，便带我去了市里的精神科医院，结果检查出重度抑郁，还被开了一堆的精神科药物，每次吃完之后都晕乎乎的头脑根本无法清醒，我很害怕那种感觉所以一直不吃那些药，我父亲没招了就又带我去了郑州市的大医院（家长党既视感），我还记得那个医生虽然不懂什么是跨性别，但是真的很友好，会帮忙调节我们两个人的情绪而且说话很好听，最后开药开出来几盒舍曲林，我父亲也是觉得我状态实在不好就帮我申请了半年休学。
休学期间他一直在查我得了什么病，令我意外的是他不知道怎么的居然刷到了潘柏林的视频，并提议带我去北医三院看一看，我真的震惊了！但是因为潘柏林的挂号太难抢了最后只抢到了常旭的号，经过一番周折之后我就拿到了小证（废纸）。后来我的家长就不再管我了，也从不再提及此事，可他们一直都还觉得等我长大了就会好，我也希望自己长大了真的能好起来，现在看起来希望有些破灭了😖
我的态度
事实上从一开始我就是一个悲观的人，每天抱有消极的想法活着，我甚至不是一个很好的人。我把开证经历讲的很简单很迅速，但实际上最开始我父母整天都只是在阴阳怪气我，说我吃药吃上瘾了，我只要有一点不对劲的地方就都是吃药吃的！我曾经抱着极度消极的想法想去自杀，但又非常恨这个世界，扭曲的我想要在临死之前拉几个人“陪葬”，就去X上疯狂乱骂攻击别的跨，疯了三天之后我的号才终于被封了，这时候我才开始反思，我之前也想着生活这么烂不如死了得了，休学期间一直躺在床上摆烂，除了刷手机和人对骂之外什么也没做，还学着别人一样开始od自残，每天都把自己搞的神志不清，当时真的人不像人鬼不像鬼的，经过那次反思之后我才发现自己在做什么，我给每个被我攻击过的人都发了道歉信并且退网，这时候我把药和刀片什么的全扔了，但是依旧摆烂每天刷视频。
有一次我刷到了UP主“杀心成焚酱”的流浪汉生存视频，翻阅评论区了解才知道这原来是真的一部分人的生活，我想人都活成这样了为什么不干脆去死呢？但这位UP主的视频，他所展现出来的那种乐观，那种拼尽全力只为努力生活的韧劲真的深深打动了我，我第一次觉得原来活着也是一种伟大。反正早死晚死都是死，我为什么不继续活下去，看看明天会发生什么？我从不追求什么宏大的梦想，因为我做不到，也没必要给自己徒增压力，我现在只想活在每一个当下，并同这烂透了的垃圾世界抗争到最后一秒！！！（我是中二病😋）
我的未来
奶奶院子里的那棵梧桐树早就被砍了，剩下的老树根却仍在焕发着新的树芽。是啊，活下去，总能发出新的嫩芽！风雨过后不一定会出现彩虹，但雨总有停的时候，天也总有晴的时候，未来就如同天气一样变化莫测，充满未知。
人也一样，像一片片区域一样，每一片区域都有自己独特的气候，但就算这样每片区域都还拥有着一个属于自己的晴天，不论或多或少，坚持下去总能看到！所以坚强地继续走下去吧，看看明天又会是什么好天气？
碎碎念
1.其实我有好多次有想买女装的冲动但是因为太自卑了最后都没买成，我大概是极其少见的几乎HRT三年却连一次女装也没碰过的跨了吧🥲 2.我16岁之后吃糖期间基本感受不到明显的GD了，每次都感觉自己好像变成了正常人，于是就试着把药停掉，但是不到一个星期对雄性发育的厌恶感就猛地一下回来了，被逼无奈只能选择继续吃，最后干脆再也不停了，一直吃下去也比吃吃停停对身体要更好。 3.我以前其实一直是个很内向的人，现在这样真的要感谢一位已逝世的姐姐，她在群里加了我好友并“强硬”地和我语音通话，因为她我真的变得开朗了许多，虽然她自己可能没意识到，我们也不算很熟，但我真的很感谢她，在此也愿她在天堂安好🙏 4.我以前一直都极力否定自己是跨，因为有几位姐姐在我自我探索的时期来“鉴跨”，在听了我的经历之后一口咬定我就是跨，当时的我什么也不懂只产生了深深的恐惧感，觉得她们是在对我进行“洗脑”，之后便产生了严重的恐跨和自恨经历，就算现在好像也没有完全消退...... 5.我本来想写一段优美的引子或者开头的，但思来想去感觉太废脑子了，而且还不如直接讲故事来的实在（我们农村人不讲究那么多😆）
2026.8.19 开封